Анеки!
Модераторы: SergVolvo, @ndruha, Модераторы форума
- Dent 69
- VOLVO и Я - одна семья.
- Сообщения: 168
- Зарегистрирован: 19 ноя 2009 11:57
- Откуда: Москва, городок Моссовета
Едет мужик в машине ,тут колесо у него лопнуло. Мужик вышел,матерясь,достал запаску,домкрат поставил,начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего мужик, делаеш ? - Да вот, колесо снимаю. Другой достает монтировку и бьет по лобовому стеклу : - А я, пожалуй, магнитафон возьму!
7-40 и 9-40
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х$@ спрашивало...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услышал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х$@ спрашивало...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услышал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Старо, но до сих пор улыбает :)
http://udaffa.net/archives/496
http://udaffa.net/archives/496
- V_Vorobiev
- Администратор форума
- Сообщения: 1841
- Зарегистрирован: 13 дек 2005 14:25
- Откуда: МСК, СССР
- @ndruha
- Модератор форума
- Сообщения: 1134
- Зарегистрирован: 13 янв 2010 14:41
- Откуда: СССР, Свердловск
- Контактная информация:
Интересно, а как в Шотландии мужики себя чувствуют?
кстати, о Шотландии... недавно слышал от приятеля, который сменил место работы, где коллектив в основном замужние бальзаковского возраста женщины вот такое сравнение:
на мой вопрос "Как на новой работе обстоят дела?" он с серьезным лицом ответил:
"Как в Шотландии... все в юбках, а е*ать не кого"
кстати, о Шотландии... недавно слышал от приятеля, который сменил место работы, где коллектив в основном замужние бальзаковского возраста женщины вот такое сравнение:
на мой вопрос "Как на новой работе обстоят дела?" он с серьезным лицом ответил:
"Как в Шотландии... все в юбках, а е*ать не кого"
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Собрался всемирный конгресс ученых. Тема конгресса – самые великие изобретения человечества.
Первыми встают англичане:
– Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Неправда! Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные. Вторыми встают американцы:
– Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Неправда! Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные. Французы сидят и думают, что бы сказать. Что ни скажешь, все русские придумали. Думали, думали...
– А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские:
– Неправда! Помните, еще Иван Грозный писал боярам: «Я вас всех в рот .бал и насквозь вижу». А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Первыми встают англичане:
– Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Неправда! Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные. Вторыми встают американцы:
– Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Неправда! Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные. Французы сидят и думают, что бы сказать. Что ни скажешь, все русские придумали. Думали, думали...
– А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские:
– Неправда! Помните, еще Иван Грозный писал боярам: «Я вас всех в рот .бал и насквозь вижу». А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
идеал тюнинга не достижим, но стремиться надо...
гонки это жизнь, все остальное только ожидание(Р.Карачиолло)
Crazy 850 T-5 300hp+
гонки это жизнь, все остальное только ожидание(Р.Карачиолло)
Crazy 850 T-5 300hp+
- @ndruha
- Модератор форума
- Сообщения: 1134
- Зарегистрирован: 13 янв 2010 14:41
- Откуда: СССР, Свердловск
- Контактная информация:
Татарская орда поймала трёх богатырей.
-Ща мы вас будем п...дить
Илья Муромец: - Нее парни, нас трое, а вас целая орда, давайте как нибудь договоримся.
Татары: -Ну давайте попробуем, мы ценим мужское достоинство, давайте так, если у вас на троих метр наберется, то мы вас отпускаем, если нет, то будете сосать у всей орды!
Ну куда деваться. Достал Добрыня, померили-30см, достал Илья, померили 60см , ну казалось бы дело в шляпе, достал Алёша, там 10см :? , но метр набрался и татары отпустили богатырей.
Те едут домой и подкалывают Алёшу Поповича: - Ай да Алёшка, ай да коротышка
Алёша: - Скажите спасибо, что у меня встал, а то бы щас у всей орды сосали...
-Ща мы вас будем п...дить
Илья Муромец: - Нее парни, нас трое, а вас целая орда, давайте как нибудь договоримся.
Татары: -Ну давайте попробуем, мы ценим мужское достоинство, давайте так, если у вас на троих метр наберется, то мы вас отпускаем, если нет, то будете сосать у всей орды!
Ну куда деваться. Достал Добрыня, померили-30см, достал Илья, померили 60см , ну казалось бы дело в шляпе, достал Алёша, там 10см :? , но метр набрался и татары отпустили богатырей.
Те едут домой и подкалывают Алёшу Поповича: - Ай да Алёшка, ай да коротышка
Алёша: - Скажите спасибо, что у меня встал, а то бы щас у всей орды сосали...
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
идеал тюнинга не достижим, но стремиться надо...
гонки это жизнь, все остальное только ожидание(Р.Карачиолло)
Crazy 850 T-5 300hp+
гонки это жизнь, все остальное только ожидание(Р.Карачиолло)
Crazy 850 T-5 300hp+