volvoclub.ru

заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый. Мужчина приходит к врачу и жалуется - Доктор, у меня так болят почки - Холодное пиво пьете? - Пью, но что-то не помогает

Попадают на небеса водитель автобуса "Богдан" и священник, выходит "вершитель судеб" и говорит:
-водитель "Богдана"-в рай, а ты, священник в ад,

-как в ад, я же твой служитель, всю жизнь свою вере отдал???!!!
Бог: - на твоих проповедях, вместо того что бы молиться, народ в храме спал, а у этого водителя народ в автобусе постоянно молился!!!

Звонок по телефону: - " Алло, здравствуйте, я туда попала!? - Нет не туда... Послать куда надо!?"

объяснительная Шефу за опоздание: За Вас молился!

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите а стол хрен,тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям : "Какого хрена вам еще нужно ? "

"" ИЩУ ВАКАНСИЮ КОТА "" Готов спать по 20 часов в сутки, проливать кофе на клавиатуру, мять и рвать ваши бумаги, скакать чертом по квартире и мять случайно брошенную вами одежду. За это прошу : вкусно и сытно кормить , выгуливать 1 раз в сутки ( можно без ошейки , не сбегу) , 1 раз в год вывозить на любой из греческих курортов ( вет - справка имеется.)

-"Внучек, это ты квас допил?"
-"Да сам ты дедушка КВАЗДОПИЛ!"

Инспектор Петренко, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
-И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
-Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
-Счастья , здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака на конкурсах побеждала.
Опять рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
-А теперь-стихи!