volvoclub.ru

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти

для тех, кто не шпрэхает http://translate.google.com/

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!


Урок в третьем классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец - ушел из дома. Залетел на 2000 баксов. Марья Ивановна: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы.



Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не п*зди… anekdotov.net

Приезжает мужик на курорт,заходит в дайв-центр и спрашивает
У вас погружение с акулами есть?
Руководитель дайв-центра отвечает
Есть, погружение к акулам в клетке 500доларов.
А если без клетки? Дешевли будет?
Нет дороже.
Мужик недумая соглашается
Дороже-так дороже, не стоит экономить на любимой теще.

Владелец пароходной компании Беня Штольц имеет виллу, похожую на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Какое-то время Беня искал педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой. Не нашёл, пришлось решать самому. Чайки собирались на крыше каждое утро в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго сквозь сон слушать чужую речь, можно выучить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывала анекдот, две-три иронически комментировали, потом вся толпа ржала. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэфективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с оружием. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху, труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесть..
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну-ка дыхни!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь. Собрал всю команду.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!