Страница 4 из 5

Добавлено: 04 фев 2010 00:53
Commandor
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...
Мужик смотрит.
- А мозги где?
- Знаете, мозгов не нашли.
- Ну тогда точно моя!

Добавлено: 04 фев 2010 00:54
Commandor
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Добавлено: 04 фев 2010 00:54
Commandor
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Добавлено: 04 фев 2010 00:55
Commandor
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Добавлено: 04 фев 2010 00:56
Commandor
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Добавлено: 04 фев 2010 01:02
Commandor
Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства,
птичий грипп,
свиной грипп,
кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Мне По@уй!

Добавлено: 04 фев 2010 01:05
Commandor
Сегодня в номере нашей газеты читайте:



-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Добавлено: 04 фев 2010 11:31
Dent 69
Cтоит сержант ГАИ на посту и грустит. Подъежает генерал. Сержант подбегает докладывает по форме.Генерал выслушал доклад и спрашивает , как дела? Да какие дела не чего не заработал,жалуется сержант. Дай сюда жезл покажу тебе как надо. Мимо летит 600 мерен. Генерал поднимает жезл и тормазит мерина. Из него выходят два братка, заваливают генерала на капот и вставляют ему в задницу его жезл.Садятся в машину и уежают.Генерал не разгибаясь спрашивает сержант: ты номер видел??? Сержант чешит затылок и говарит: нет тов. Генрал таких номеров я даже в цирке не видел.

Добавлено: 04 фев 2010 17:09
Commandor
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Добавлено: 04 фев 2010 17:11
Commandor
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Добавлено: 04 фев 2010 17:13
Commandor
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прие*лись как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Добавлено: 05 фев 2010 00:48
Commandor
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

Добавлено: 05 фев 2010 00:49
Commandor
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

Добавлено: 05 фев 2010 00:51
Commandor
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...

Добавлено: 05 фев 2010 11:27
Dent 69
Мужик пришeл к любовнице,сделали все свои дела которые полагается и собрался было уходить, как вдруг звонок в дверь. Любовница смотрит в глазок и говорит муж! Мужик не знает что делать и куда бежать. А любовница ему говорит не дергайся встань за дверь,я сделаю все сама. Открывает дверь и сует своему мужу помойное ведро со словами: сходи вынеси. Мужик спокойно сленял. Идет по улице и думает: какая женщина умная и потрахались хорошо и от мужа своего отмазала. Приходит домой и звонит в дверь. Открывается дверь и его жена сует ему помайное ведро со словами :вынеси. Идет и думает: вот сука весь день дома просидела а мусор не вынесла. :D