Анеки!

Иногда нужно и расслабится. В сети масса смешного и прикольного, давайте повеселим друг друга

Модераторы: SergVolvo, @ndruha, Модераторы форума

zlot
Знаток VOLVO
Знаток VOLVO
Сообщения: 932
Зарегистрирован: 02 янв 2008 02:48

Сообщение zlot » 12 июл 2011 22:53

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти
S60 AWD 2002 2.4T ; Jaguar XF-S

Аватара пользователя
@ndruha
Модератор форума
Модератор форума
Сообщения: 1134
Зарегистрирован: 13 янв 2010 14:41
Откуда: СССР, Свердловск
Контактная информация:

Сообщение @ndruha » 13 июл 2011 06:50

для тех, кто не шпрэхает http://translate.google.com/ :-)
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Аватара пользователя
Я-Роберт
Новичок
Новичок
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 апр 2012 15:42
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Я-Роберт » 23 апр 2012 16:10

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.
Тот, кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом

Аватара пользователя
Dent 69
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 19 ноя 2009 11:57
Откуда: Москва, городок Моссовета

Сообщение Dent 69 » 11 авг 2012 13:34

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!


Урок в третьем классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец - ушел из дома. Залетел на 2000 баксов. Марья Ивановна: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы.



Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
7-40 и 9-40

bykovanka
Новичок
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 04 ноя 2012 22:43
Контактная информация:

Сообщение bykovanka » 04 ноя 2012 22:44

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в Беларуси. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Antares
Новичок
Новичок
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 17 фев 2012 13:05
Откуда: Обнинск

Сообщение Antares » 27 ноя 2012 16:35

Прочел анек :) Не про авто, но порадовало :)
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

Аватара пользователя
vazonov11
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 дек 2012 17:50
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение vazonov11 » 04 дек 2012 18:00

Январь, три часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Брянска. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють! :bd:

santesby
Новичок
Новичок
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 25 ноя 2012 00:56
Контактная информация:

Сообщение santesby » 05 дек 2012 02:14

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб…

Аватара пользователя
Yoshimitsu
Новичок
Новичок
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 мар 2015 05:11

Сообщение Yoshimitsu » 17 мар 2015 05:38

Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!

Metacraftt
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 мар 2015 13:13
Контактная информация:

Сообщение Metacraftt » 19 мар 2015 13:20

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не п*зди… anekdotov.net
http://www.metacraftt.com/ - сайт о вебмастеринге и продвижении сайтов

Анатолий 71

Сообщение Анатолий 71 » 19 мар 2015 13:41

Приезжает мужик на курорт,заходит в дайв-центр и спрашивает
У вас погружение с акулами есть?
Руководитель дайв-центра отвечает
Есть, погружение к акулам в клетке 500доларов.
А если без клетки? Дешевли будет?
Нет дороже.
Мужик недумая соглашается
Дороже-так дороже, не стоит экономить на любимой теще.

Аватара пользователя
Асадулин
Новичок
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 21 мар 2015 06:20
Откуда: Казань

Сообщение Асадулин » 21 мар 2015 06:45

Владелец пароходной компании Беня Штольц имеет виллу, похожую на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Какое-то время Беня искал педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой. Не нашёл, пришлось решать самому. Чайки собирались на крыше каждое утро в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго сквозь сон слушать чужую речь, можно выучить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывала анекдот, две-три иронически комментировали, потом вся толпа ржала. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэфективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с оружием. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху, труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.

Анатолий 71

Сообщение Анатолий 71 » 19 апр 2015 17:45

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесть..
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну-ка дыхни!

Анатолий 71

Сообщение Анатолий 71 » 20 апр 2015 18:11

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь. Собрал всю команду.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

serezha_byk
Новичок
Новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 июн 2015 00:11

Сообщение serezha_byk » 12 июн 2015 00:40

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!