Форум VOLVO

Наш Вольво форум самый старый в сети. Вы можете поискать нужную Вам информацию среди многочисленных тем, можете написать свои вопросы в нужные темы, можете позвонить или написать администрации сайта. Будем рады помочь всем любителям Вольво. Форум Volvo Club.


Тема форума: Анеки!
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов volvoclub.ru -> Юмор!!! Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25 Мар 2011 16:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что надо мужчинам?
Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить"Фейс"контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен, погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги,
Подругу, чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25 Мар 2011 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13 Апр 2011 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!


Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22 Апр 2011 14:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-й - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-й способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-й способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".


Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

@ndruha
Модератор форума
Модератор форума


Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 1278
Откуда: СССР, Свердловск

СообщениеДобавлено: 22 Апр 2011 14:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

:lol: :lol: :lol: фантомас на аэроплане в бабушкиных очках - просто жесть.... плакал :lol: :lol: :lol:
_________________
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06 Май 2011 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06 Май 2011 16:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!



Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

max001
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 23.03.2010
Сообщения: 109
Откуда: Курск

СообщениеДобавлено: 06 Май 2011 16:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Класс!!! :lol: :lol: :lol:
_________________
Нажмите на изображение, чтобы увидеть его в полном размере.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть его в полном размере.
блог
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 16 Май 2011 20:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

танцор
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 24.05.2011
Сообщения: 2
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24 Май 2011 10:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

трамтарараммм
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 10.06.2011
Сообщения: 2
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2011 10:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

ФМА
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 19.06.2011
Сообщения: 1
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19 Июн 2011 17:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Лёха
VOLVO и Я - одна семья.
VOLVO и Я - одна семья.


Зарегистрирован: 02.11.2006
Сообщения: 189
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 05 Июл 2011 18:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

@ndruha
Модератор форума
Модератор форума


Зарегистрирован: 13.01.2010
Сообщения: 1278
Откуда: СССР, Свердловск

СообщениеДобавлено: 05 Июл 2011 18:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лёха писал(а):
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Wink_No как обычно, в своём репертуаре
_________________
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора

прима
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 12.07.2011
Сообщения: 2
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12 Июл 2011 10:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов volvoclub.ru -> Юмор!!! Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 4 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах