Форум VOLVO

Наш Вольво форум самый старый в сети. Вы можете поискать нужную Вам информацию среди многочисленных тем, можете написать свои вопросы в нужные темы, можете позвонить или написать администрации сайта. Будем рады помочь всем любителям Вольво. Форум Volvo Club.


Тема форума: Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов volvoclub.ru -> Юмор!!! Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение

ekspavl
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 16.03.2009
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: 16 Мар 2009 03:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
______________________
екатеринбург мобильные стенды
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

katrin7
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 15.04.2009
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: 15 Апр 2009 17:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера зашел разговор с девушкой о фильме Перл-Харбор. Спрашиваю:
- Смотрела?
Говорит, что не помнит, просит рассказать, о чем. Начинаю рассказывать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том, как их там разгромили, и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:
- Это там, где два парня любили одну девушку? Так надо было с этого и начинать!
 _____________
заказ микроавтобусов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Monstar
Неравнодушный к VOLVO
Неравнодушный к VOLVO


Зарегистрирован: 04.02.2009
Сообщения: 39
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 03 Авг 2009 16:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Честно говоря это даже не анекдот а история украденная с одного форума, но очень интересная и забавная она:

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
_________________
Volvo 850 универсал 1996 год 170 л.с.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

T6_Den_T6
Неравнодушный к VOLVO
Неравнодушный к VOLVO


Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 34
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 21 Авг 2009 14:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
Twisted
_________________
Volvo S80 T6 272 hp :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 00:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 01:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 11:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 12:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 12:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?

Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до
х@я.

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 12:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 28 Авг 2009 12:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда
бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Monstar
Неравнодушный к VOLVO
Неравнодушный к VOLVO


Зарегистрирован: 04.02.2009
Сообщения: 39
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 03 Сен 2009 09:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.
_________________
Volvo 850 универсал 1996 год 170 л.с.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Алексей S
Друг VOLVO
Друг VOLVO


Зарегистрирован: 27.08.2009
Сообщения: 54

СообщениеДобавлено: 17 Сен 2009 04:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов volvoclub.ru -> Юмор!!! Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 2 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах