Анеки!
Модераторы: SergVolvo, @ndruha, Модераторы форума
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- @ndruha
- Модератор форума
- Сообщения: 1134
- Зарегистрирован: 13 янв 2010 14:41
- Откуда: СССР, Свердловск
- Контактная информация:
Попадают на небеса водитель автобуса "Богдан" и священник, выходит "вершитель судеб" и говорит:
-водитель "Богдана"-в рай, а ты, священник в ад,
-как в ад, я же твой служитель, всю жизнь свою вере отдал???!!!
Бог: - на твоих проповедях, вместо того что бы молиться, народ в храме спал, а у этого водителя народ в автобусе постоянно молился!!!
-водитель "Богдана"-в рай, а ты, священник в ад,
-как в ад, я же твой служитель, всю жизнь свою вере отдал???!!!
Бог: - на твоих проповедях, вместо того что бы молиться, народ в храме спал, а у этого водителя народ в автобусе постоянно молился!!!
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
- Dent 69
- VOLVO и Я - одна семья.
- Сообщения: 168
- Зарегистрирован: 19 ноя 2009 11:57
- Откуда: Москва, городок Моссовета
"" ИЩУ ВАКАНСИЮ КОТА "" Готов спать по 20 часов в сутки, проливать кофе на клавиатуру, мять и рвать ваши бумаги, скакать чертом по квартире и мять случайно брошенную вами одежду. За это прошу : вкусно и сытно кормить , выгуливать 1 раз в сутки ( можно без ошейки , не сбегу) , 1 раз в год вывозить на любой из греческих курортов ( вет - справка имеется.)
7-40 и 9-40
- @ndruha
- Модератор форума
- Сообщения: 1134
- Зарегистрирован: 13 янв 2010 14:41
- Откуда: СССР, Свердловск
- Контактная информация:
-"Внучек, это ты квас допил?"
-"Да сам ты дедушка КВАЗДОПИЛ!"
-"Да сам ты дедушка КВАЗДОПИЛ!"
Последний раз редактировалось @ndruha 02 окт 2010 15:24, всего редактировалось 1 раз.
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
- Dent 69
- VOLVO и Я - одна семья.
- Сообщения: 168
- Зарегистрирован: 19 ноя 2009 11:57
- Откуда: Москва, городок Моссовета
Инспектор Петренко, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
-И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
-Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
-Счастья , здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака на конкурсах побеждала.
Опять рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
-А теперь-стихи!
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
-И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
-Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
-Счастья , здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака на конкурсах побеждала.
Опять рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
-А теперь-стихи!
7-40 и 9-40